Le come back (4 ans, 1 jour, 24 min, 37 secondes plus tard)

Étant donné qu’il m’a fallu 4 ans pour rédiger un nouveau post, on peut s’attendre à du pur génie narratif, de l’éloquence au plus haut niveau, du grand art, un truc digne de Guillaume Musso, mais ptet pas Zola, quand même. 

Sérieusement, qu’est-ce que j’ai fichu pendant 4 ans, et surtout...suis-je toujours une desperate provinciale ? 

Pour le côté provincial, clairement, ça a même empiré : je vis et travaille dans la même petite ville,  je ne peux donc plus faire mes courses, boire un verre ou courir sans saluer une connaissance. D’ailleurs, Charles, un de mes CM1, me l’a bien confirmé : « c’est vrai, maîtresse, l’autre jour, j’étais à Leclerc, y avait une maîtresse de l’école, donc quand on va à Leclerc, on croise toujours une maîtresse. » (Socrate apprécierait certainement cet enfant logique). 

A ce propos, si tu es un tant soit peu observateur, tu noteras que mes élèves s’appellent dorénavant Charles  ou Pauline, et non plus Thyson ou Jarod. Au pire du pire, ils ont des prénoms du style « Timélio » ou « Lolina » . Simple, tu prends des syllabes avec des o et des a, tu mets tout ça dans un shaker, tu agites fortement, ça te fait un prénom ! Assorti avec le double nom de famille en mode « on n’a préféré pas choisir papa ou maman car de toutes façons dans 3 ans on sera séparés », tu obtiens aisément des Matélino Le Cossec - Gosling. (Oui, dans mes rêves, Ryan est père d’élève dans mon école, il organise la tombola de la kermesse ET il accompagne toutes les sorties scolaires. T’es jalouse ?)

Provinciale, donc, plus que jamais, j’y reviendrai certainement ultérieurement, mais je peux juste confesser que je n’organise plus de DÎNERS (de une, parce que je m’en fous, de deux, parce que j’ai bien mieux à faire !).

Et Desperate, donc ? Pendant ces 4 ans, j’ai vaguement tenté de soigner ma dépression post triple maternité, d’abord avec l’alcool (#mojitolover), puis les MM’s, puis les séries télé, jusqu’à ce que je trouve LE remède imparable à la crise de la quarantaine. 

Non, pas le divorce. 

Non, pas les anti dépresseurs mixés dans un Mac Flurry.

Non, pas un 4ème enfant ... Déconne pas avec ça !!!!

A la place, Je me suis mise au RUNNING ! (Hé ouais !)

Ça vaaaaaa,  je te vois venir direct, le sourcil relevé, l’air goguenard, et je t’entends déjà penser :

 " Ah ouais l’autre, elle fait son petit footing le dimanche et elle dit running pour se la raconter, déjà son blog s’appelle desperate provinciale, elle peut pas dire femme qui s’ennuie en province, c’est avec des gens comme elle que la langue française disparaît, y a plus de saison ma bonne dame, c’était mieux avant, tout ça."

Mais vois-tu, cher lecteur sceptique, le running, c’est un truc sérieux. Ça ne rigole pas. Ça ne s’improvise pas.

Faut des chaussures, déjà, avec des noms de marques exotiques et des spécificités connues uniquement des initiés : « Tu sais, moi, je cours toujours en saucony, quoi... et toi c’est quoi ton drop ? Nan mais tu préfères vraiment pas les minimalistes ? Sinon j’ai testé Brooks et Hoka one one mais nooon, je supporte pas, trop d'amorti !!!! » (Si tu as compris toute cette phrase, ne panique pas, tu nous fais une petite addiction au running, c’est sans danger, pars vivre quelques temps au Tadjikistan, ça passera en un rien de temps).

Ensuite, il te faut des fringues. Et tu crois pas que tu vas remettre ta tenue d’EPS du collège Pablo Picasso où madame Martineau te faisait faire des tours de stade et où tu essayais de te planquer derrière Stéphanie et Séverine pour en faire le moins possible parce que « courir, sans déconner, c’est vraiment super chiant, quoi ! » 

Non, il te faut le teeshirt respirant / isolant / réfléchissant la nuit et brillant le matin à 57€ chez Odlo, « mais totalement nécessaire »,  le short Nike avec la petite poche derrière pour mettre tes clés « tellement pratique ! », les chaussettes de compression qui te donnent le look de Griezmann à la coupe du monde (j’allais dire Thierry Henry, mais je n’aimerais pas déstabiliser mon lectorat de moins de 30 ans, si tant est que j’en aie jamais eu un...).

Une fois que tu auras vidé le Compte épargne prévu pour les études de tes gosses pour te déguis.. euh, t’équiper comme il se doit, pense aussi à casser ton PEL pour t’offrir l’indispensable montre GPS sans laquelle, franchement, à quoi bon courir ? Parce que tu ne crois quand même pas que tu vas courir pour rien, comme ça, pour le plaisir, librement ? Eh oh, c’est pas l’âge de pierre, tu ne cours pas après le gibier pour nourrir ta tribu ! Tu cours pour une raison VALABLE : être en forme ? Non. Perdre du poids ? Non plus. Partager ta passion avec ton conjoint (Eh, tu nous la fais pas, on t’a vu soupirer bruyamment de désespoir car ta chère et tendre court 5km au rythme où toi tu en fais 12... « Hein mamour c’est trop génial qu’on court ensemble ???... )

Non, si tu cours c’est pour te la RACONTER sur Instagram ! Afficher fièrement ta distance, ton allure, ton chrono, le tout encouragé par une multinationale philanthropique comme Nike dans un post bardé de 34 hashtags (#aimezmoicarjecours).

Donc, moi, c’est simple, pas de montre, pas de running. Ou alors je passe à une de mes 5 applis dédiées sur IPhone. (Toujours avoir un plan B, bon sang. Je sais que tu es trop jeune pour avoir regardé l’agence tout risques, qui est pourtant la dernière chance au dernier moment, mais j’adore quand même quand un plan se déroule sans accro).

Bref, bien équipé pour te la raconter, et nettement moins riche que quand tu te contentais de jouer à Candy Crush en mangeant tes Curlys dans ton canapé, tu seras enfin prêt à passer au stade 2. (Non, pas passer À stade 2, t’es pas Kilian Jornet, tu te calmes direct !) 

Le stade 2, le stade DOSSARD, mais ça, je te le raconterai la prochaine fois, promis.