Justement, je viens d'atteindre mon mois entier de diète, de régime, de pause, de sevrage, quoi.
C'est vrai, je n'ai pas tout à fait réussi. J'ai eu des faiblesses, des moments d'égarement. Mais comme je m'étais fixé un mois de pause et que nous sommes arrivés au bout, je me demandais ce que j'allais faire.
J'ai donc commencé par "sous mariner" : lire une fois par jour, sans poster moi-même. Ce que font 80 % des facebookeurs, quoi.
Mais rapidement, je me suis dit, ça sent le roussi, je vais être comme ces fumeurs qui arrêtent et qui "n'en reprennent qu'une, de temps en temps", et qui en sont à un paquet par jour en une semaine. Mauvais plan, restons prudents.
J'ai donc continué à réfléchir. Et à me renseigner. Être ou ne pas être (sur Facebook) telle est la question. (Toutes mes excuses, William, pour cet emprunt malheureux...)
Heureusement pour moi, Twitter et la radio ont été là pour m'aider à trancher. Déjà, la radio m'a demandé depuis combien de temps j'étais sur Facebook. Un an ? Trois ans ? 5 ans ? Rapide calcul dans ma tête tout en conduisant (et dire que les hommes pensent que les femmes ne savent pas faire deux choses en même temps : moi je peux conduire ET faire du calcul mental en même temps, ça devrait leur en boucher un coin).
7 ans, donc. Autant que mon mariage. Plus que mes filles. Autant que Marylin pour sa réflexion. Autant que Valéry Giscard d'Estaing à l'Elysée. Autant que Brad Pitt au Tibet (souvenez vous, ce film où il incarne une sorte de nazi repenti et où il est plus blond que Polnareff).
Première réflexion : 7 ans, c'est super long. Très long, trop long.
Ensuite, je suis tombée sur un article qui disait que les jeunes laissaient tomber Facebook. Enfin pas tout à fait. Ils sont toujours inscrits, mais ils préfèrent twitter, snapchat et Instagram. Ils trouvent que Facebook, on n'y comprend rien niveau règles de confidentialité. Et aussi, sur Facebook, il y a leurs parents, qui les fliquent (ça c'est moi qui rajoute). C'est bien vrai, la preuve, moi je ne suis pas jeune, et pourtant, y a mon père qui me suit sur Facebook. CQFD.
Du coup, comme ils sont malins, les jeunes, ils utilisent des trucs que leurs parents ne comprennent pas encore . Genre Twitter, dont je vous ai déjà parlé. Et surtout snapchat, le truc infaillible anti parent, anti vieux, anti flicage.
Je vois quelques sourcils se lever ici. Comment ? Vous ne connaissez pas snapchat ? Laissez moi vous instruire, je crois que c'est pour ça que vous me lisez, car avec moi, chaque jour apporte son lot de nouveauté et de culture. (Et quelle culture !!!).
Snapchat, c'est une appli sympa matérialisée par ce petit fantôme sur fond jaune :
Le concept est simple, et totalement anti parent : on prend une photo, qu'on peut customiser à son goût, on l'envoie à un copain / une copine lui aussi fan de snapchat. Ce copain peut voir la photo entre 3 et 10 secondes. Et pouf ! Elle disparaît. (D'où le fantôme, je suppose ?!)
Du pur génie. Pourquoi voudriez-vous qu'un ado aille s'afficher chez le 3ème âge de Facebook, s'il peut envoyer n'importe quoi en toute tranquillité sur une appli beaucoup plus hype ?! (Et notamment, n'importe quoi d'un peu hot...)
Fin de ma réflexion : Facebook est has been. Les jeunes l'utilisent comme un annuaire mais ils s'en détournent. Mark zuckerberg n'arrête pas de m'abreuver de pub. Si mes statuts ne sont pas likés par un petit groupe de mes amis dans les premières heures de sa publication, ils tombent aux oubliettes (prouvé scientifiquement). Mes amis considèrent qu'être tout le temps sur Facebook est une sorte de tare qui fait de moi un être égocentrique et sur exposé médiatiquement. (Que dire de ce blog ? J'en frémis rien que d 'y penser !!!).
Je décide donc d'utiliser Facebook à dose homéopathique, et de consacrer plus de temps à vous raconter mes conneries.
Et foncez installer snapchat !!!!!! Ordre de votre desperate préférée.
