2 - ...ranges tes baskets sans avoir à les nettoyer. Déjà, bravo, tu les as emmenées. Dans ta valise. Fallait le faire. Et ton short, aussi. Évidemment, les utiliser aurait été mieux, surtout qu'on ne peut pas dire que les balades à 3 km/h en vélo derrière tes mômes compensent les 4 séances de running que tu aurais pu faire. La prochaine fois, si tu veux ajouter du poids inutile dans ta valise, emporte ta trousse de manucure et ton kit de masque du visage, ce sera plus rentable.
3 - ...sors tes vêtements d'été. Parce que tu crois que même si tu as passé la moitié de tes vacances au coin du feu et l'autre moitié à te prendre la pluie... C'est sûr, l'été va arriver. Cette manœuvre ne te prend pas beaucoup de temps, car en raison des points 1 et 2 précédemment cités, 80 % de ta garde robe ne te va plus, et donc une fois extraits : ta robe extra large, ton short "souple" et tes tee-shirts "confortables", tu peux laisser le reste dans des caisses au grenier. Point positif : ton armoire est vachement plus facile à ranger, et comme ça, tu trouveras tes habits plus rapidement. Fallait y penser.
4 - ... revois des têtes qui ne t'avaient pas tellement manquées...
Ta mère d'élève qui se pointe 15 minutes en retard alors que toi tu es arrivée 45 minutes à l'avance pour faire des photocopies pour son rejeton, sur le photocopieur qui était en panne d'encre justement ce matin, cette mère qui ne s'excuse pas de son 42ème retard consécutif et te colle dans les mains (qui contenaient pourtant déjà la liste de cantine que tu étais sur le point d'afficher sur la porte de la classe, lasse d'attendre que son fiston n'arrive) une cagette de plantouilles variées que le papy de son fils a généreusement donné pour "l'activité TPE" (Mais de quoi parle-t-elle ? Aurais-tu oublié ton décodeur "parent/maîtresse" quelque part en vacances, ou bien juste, tu t'en fous TELLEMENT du TPE (Temps que Peillon a Edicté aux mairies) que tu ne sais vraiment pas qu'il y a une activité TPE qui parle de plantes...?
Tu retrouves aussi le petit Kevin... Tu sais, celui qui demande toujours "y faut faire quoiiiiiiii ?" à peu près 37 secondes après que tu aies fini d'expliquer 3 fois l'exercice... Et qui finit par faire un exercice de calcul alors que tu avais demandé un travail sur l'accord du verbe et du sujet....
Tu revois aussi ta pseudo copine Lucie, celle qui ne t'invite JAMAIS à l'apéro, et encore moins à sa traditionnelle "soirée Couscous" (mais qui en parle devant toi et t'explique qu'elle a une SUPER recette de couscous, vraiment délicieuse), et qui te dit "t'as pas un peu grossi ? t'as arrêté le sport ?". Connasse, va.
5 - ...te rends compte que c'est très très bientôt : la fête de l'école à laquelle tu évites de penser depuis déjà 2 mois tellement tu détestes faire danser des enfants sur un thème quelconque devant des parents qui, de toutes façons, soit trouveront ça nul et le diront bien haut et fort, ou trouveront ça bien, mais de toutes façons ne te le diront jamais / l'anniversaire de ta fille, ta soeur, ta nièce qui vont obligatoirement vider ton portefeuille et remplir tes cuisses de gras et de sucre / la sortie de fin d'année que tu as vaguement oubliée de planifier / la fête médiévale de ta ville (l'idée de revoir défiler le maire de ta ville en seigneur médiéval le dimanche matin après la messe te donne immédiatement envie de déménager...) Hélas, c'est dans 5 jours, c'est mort, t'as plus qu'à fermer tes portes et tes fenêtres pendant le prochain week-end et de mettre l'album de London Grammar à fond pour couvrir le bruit des tournois de chevaliers. (Peuple de Guérande, esbaudissez-vouuuuus !!!!)
6 - ...laisses tes copies et tes cahiers moisir dans ton sac. Mais dis donc, tu aurais pas un peu oublié qu'il fallait toujours BOSSER à la fin de la classe ? Tu crois que tu peux passer 1 heure à glander pour écrire tes conneries sur ton blog ? Tu vas dire quoi à tes élèves demain ? "J'ai pas pu corriger, j'avais blog !!!". Allez, tu t'y mets. Et pas d'épisode de Grey's Anatomy, de 2 Broke Girls, de Friends with Better lives, de Game of Thrones ou de Star Crossed avant d'avoir fini ! Nan mais !
NDLR : Ce récit n'est en aucun cas une fiction. Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé est totalement fortuite.
Ta mère d'élève qui se pointe 15 minutes en retard alors que toi tu es arrivée 45 minutes à l'avance pour faire des photocopies pour son rejeton, sur le photocopieur qui était en panne d'encre justement ce matin, cette mère qui ne s'excuse pas de son 42ème retard consécutif et te colle dans les mains (qui contenaient pourtant déjà la liste de cantine que tu étais sur le point d'afficher sur la porte de la classe, lasse d'attendre que son fiston n'arrive) une cagette de plantouilles variées que le papy de son fils a généreusement donné pour "l'activité TPE" (Mais de quoi parle-t-elle ? Aurais-tu oublié ton décodeur "parent/maîtresse" quelque part en vacances, ou bien juste, tu t'en fous TELLEMENT du TPE (Temps que Peillon a Edicté aux mairies) que tu ne sais vraiment pas qu'il y a une activité TPE qui parle de plantes...?
Tu retrouves aussi le petit Kevin... Tu sais, celui qui demande toujours "y faut faire quoiiiiiiii ?" à peu près 37 secondes après que tu aies fini d'expliquer 3 fois l'exercice... Et qui finit par faire un exercice de calcul alors que tu avais demandé un travail sur l'accord du verbe et du sujet....
Tu revois aussi ta pseudo copine Lucie, celle qui ne t'invite JAMAIS à l'apéro, et encore moins à sa traditionnelle "soirée Couscous" (mais qui en parle devant toi et t'explique qu'elle a une SUPER recette de couscous, vraiment délicieuse), et qui te dit "t'as pas un peu grossi ? t'as arrêté le sport ?". Connasse, va.
5 - ...te rends compte que c'est très très bientôt : la fête de l'école à laquelle tu évites de penser depuis déjà 2 mois tellement tu détestes faire danser des enfants sur un thème quelconque devant des parents qui, de toutes façons, soit trouveront ça nul et le diront bien haut et fort, ou trouveront ça bien, mais de toutes façons ne te le diront jamais / l'anniversaire de ta fille, ta soeur, ta nièce qui vont obligatoirement vider ton portefeuille et remplir tes cuisses de gras et de sucre / la sortie de fin d'année que tu as vaguement oubliée de planifier / la fête médiévale de ta ville (l'idée de revoir défiler le maire de ta ville en seigneur médiéval le dimanche matin après la messe te donne immédiatement envie de déménager...) Hélas, c'est dans 5 jours, c'est mort, t'as plus qu'à fermer tes portes et tes fenêtres pendant le prochain week-end et de mettre l'album de London Grammar à fond pour couvrir le bruit des tournois de chevaliers. (Peuple de Guérande, esbaudissez-vouuuuus !!!!)
6 - ...laisses tes copies et tes cahiers moisir dans ton sac. Mais dis donc, tu aurais pas un peu oublié qu'il fallait toujours BOSSER à la fin de la classe ? Tu crois que tu peux passer 1 heure à glander pour écrire tes conneries sur ton blog ? Tu vas dire quoi à tes élèves demain ? "J'ai pas pu corriger, j'avais blog !!!". Allez, tu t'y mets. Et pas d'épisode de Grey's Anatomy, de 2 Broke Girls, de Friends with Better lives, de Game of Thrones ou de Star Crossed avant d'avoir fini ! Nan mais !
NDLR : Ce récit n'est en aucun cas une fiction. Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé est totalement fortuite.
